kiero cambiar de pagina, espero q la vida me empiese a sonreir...

me siento tan mal...

estoi aburrida de esta vida, de todo, nada me anima, nada me ase feliz, nada me motiva. ayer fui al doctor y subi 2 kilos , estoi en 50 k, y no se q aser, ya estoi chata de preocuparme tanto por lo q como y lo q no pero ya es involuntario, no me controlo, de verdad qya colapse en todo sentido, no doy mas... creo q nunca me habia sentido tan mal, tan devil, tan nada.

tengo problemas con todo el mundo , no me adapto en ninguna parte, muchos me odian , sobro en todos lados, lo unico q quiero es encontrar mi lugar y dejar de sentir esta angustia terrible q ya no me deja vivir, trato de ver las cosas de una buena manera pero con toda esta mierda a mi alrededor es imposible, quiero ser feliz, nada mas, aceptenme como soy y todo esto se termina, quiero gritaaar y gritar y gritar hasta q los oidos empiesen a sangrar, pero incluso asi no me van a escuxar, tengo q salir sola de aki..

altura:69

peso:48

porfavor diganme quien no kere tener ese cuerpo... son perfectas, miren esos estomagos!!!!

q es raro todo esto ...

no se si estare loka o sera normal, me siento gorda, no como nada de repente y otras veses no me aguanto y me lo como todo, siento q mi estomago crece y crece , es lo peor sentir eso , es como angustia, es increible lo q me puede hacer sentir un pedazo de pan o una una galleta.. se que estoi bajo peso, pero como que no lo puedo asumir , me siento gorda iwal..

mi animo es tan brusco , ase un rato me sentia super , la mejor ... y haora me siento como la mierda, no puedo evitarlo, cuando veo a esas modelos de revistas, en las pasarelas, sus cuerpos son tan perfectos, lo reconosco e intentado vomitar ya varias veses, aunque no me resulta mucho, tambien e votado la comida, pero no me coinsidero no anorexica ni bulimica , porq no lo ago seguido, espero q nunca nadie sepa mi identidad, seria lo ultimo... no creo q nunca nadie lea esto..por eso no voi a mentir, solo qero desahogarme, lo q siento es rabia , alegria , superioridad, envidia, imperfeccion , angustia, confusion, todo al mismo tiempo, siento tanto q ya no se ni lo q siento, la verdad esq creo q a nadie le importo mucho , no me estoi haciendo la victima ni nada, pero asi veo las cosas, primero: mis "amigos", ni siquera se si son mis amigos, nose, esq no confio en ninguno, son gente conocida pero no los considero mui amigos y creo q tampocos ellos a mi , siempre esta la "otra" q es mas importante q yo , a la q todos les gusta, con la q queren hablar y esa otra es mi supuesta amiga mas cercana, como va a ser mi amiga si ay veses en q no la soporto , no es siempre , pero un NO deberia tener esa clase de sentimentos con sus amigos de verdad.. y mi otra supuesta amiga vive demasiado lejos de aqui , y nuestra "amistad" gira entorno a un tema , q ya no lo aguanto, ablar siempre de lo mismo , aparte la encuentro mui inmadura aunq me cae bn, pero nada mas y los demas son gente conocida q me cae bn, nada mas q eso ...eso es por parte de los amigos, el corazon... malisimo, nunca e pololiado y estoi chata de eso, q tengo??? sere mui desagradable o no se a dado la oportunidad, no tengo a nadie , en este momento no me interesa nadie , pero espero q aparesca alguien para q esto pueda cambiar un poko y sentir algo q me haga estar mejor, no comprendo cuando disen te amo o no puedo vivir sin ti , no lo entiendo porq nunca lo e vivido , me imagino q es algo mui lindo pero no tengo idea q sentimiento es, me siento neutra , vacia porq no siento nada, siempre sueño con amar a alguien , encontrar a una persona q me acepte y me ame como soy, pero hasta el momento sige siendo un sueño, ni siquera me encuentro fea , nose q sera , puede q sea mi caracter, mi frialdad hacia los demas, mi desinteres, pero no es aproposito y eso es lo q me duele , no lo ago con intencion , no me doi cuenta de lo fria q soi , pero lo se porq todos me lo an dicho y se q les molesta mucho y sobre todo a mi familia , son todos tan expresivos, conversadores, alegres y yo todo lo contrario lo q mas odio esq me molestan, siempre como q me dejan en ridiculo delante de los demas, yo creo q no se dan cuenta, pero la verdad esq me asen sentir mui mal, y ese es un motivo por el q muchsa veses prefiero alejarme, estar sola o encerrarme una tarde entera en mi pieza y no escucharlos ni a ellos ni sus comentarios hirientes, me molesta mucho cuando se rien de mi, o cuando me critican por ser asi y no ser como los demas, es como q buscan excuasas para estar siempre en mi contra, yo los quiero mucho pero ai veses en q no los soporto, momentos en q odio a todo el mundo, ni siquera intentan entenderme, aunq sea una vez, q traten de intentar pensar en lo q siento y como me siento, se q es inutil.. por q eso no va a pasar... me ubiera ecantado ser una modelo q de pasarela, ese es mi sueño oculto e imposible, imposible por un problema, un defecto q lo e cargado siempre , no lo voi a contar por q siempre me a echo sentirme mal, me a causado tanta pena , me a echo qedar en ridiculo muchas veses, es una molestia, un estorbo, una verguenza y una carga q siempre va estar con migo , es ridiculo, siempre ocultandolo, es lo peor..

en mi familia soi la "nada", todos son alguien , son importantes o destacados en algo , yo NADA, mi ermano es el mejor y lo a sido siempre, destaca en todo , es mui inteligente osea el mejor, y me alegro q sea asi , yo lo amo mucho , y espero q nunca cambie , pero siempre me e sentido opacada por el , no es culpa de el , pero es asi, somos todo lo contrario , yo no soi buena en nada, nunca e sido la mejor en el colegio , ni en algun deporte, ni cantando, ni bailando, ni estudiando, nunca, nunca, nunca ..y mis demas hermanos tambien siempre destacando, soi como invisible , no ai mucho q desir de mi.. no soi pesimista, soi realista , yo se q es asi, ai veses q no me importa , nada ni nadie me importa, pero ai veses q eso si importa, no ser nadie , importarle a alguien de verdad.. me cuesta adaptarme, siempre q llego algun lugar nuevo , ai criticas hacia mi, sin nisiquera abrir la boca, a todo el mundo le molesta mi actitud , mi personalidad, nose .. debo tener algo q a simple vista desagrada al resto, pero creo q yo vine a este mundo por algo, no tengo idea porq , pero por algo a mi me pasa esto y me toco a mi vivir esto q se muchos e hubieran rendido mucho antes , alomejor al contarlo no suena tan terrible, pero en carne cambia arto la cosa, ser la mas criticada en todo , la q sobra, a la nadie, o la deagradable...

ya lo dejo hasta aki....quiero ver la vida desde otro enfoque, se q puedo aunq sea difisil con todo esto a mi alrededor